아리마대 사람 요셉의 편지

 

그리운 친구 다대오에게

먼저 내게 보내준 자네의 진심 어린 편지에 대해 고맙다는 말로 글을 시작하려네.
내가 고향 아리마대를 떠나 이곳 예루살렘에 온 후 얼마 안되어서 자네도 사마리아로 발령을 받아 고향을 떠났다는 소식은 들었지만 그저 잘 지내려니 하면서 연락도 한번 제대로 못하고 지냈었군

그곳 사마리아에서의 생활은 어떤가? 이곳에서 듣기는 로마와의 정치적인 문제 뿐 아니라 사마리아 사람들과의 분쟁도 점점 다루기 어려운 국면으로 접어든다는 것이지만 그런 일들이 어디 어제, 오늘 일인가, 어려울 때일수록 로마와 사마리아 사람들의 중간 역할을 하는 자네의 일이 더 중요하리라 생각하네.

편지에서 자네가 염려 해준 예수라는 젊은이의 일은 이미 자네가 들은 나에 대한 소문 그대로라네. 물론 내가 예수 일당에 적극가담을 해서 부활음모를 꾸민 것은 아니지만 소문에 들을 대로 그 젊은이가 죽은 후에 그의 시체를 내가 가져다가 우리 가족들을 위해 준비 해두었던 굴에 장사를 치루게 했었다는 것은 사실 그대로라네.
물론 나도 내가 그때 왜 그렇게 했어야 했는지 그리고 그런 내 행동이 어떤 영향을 내게 미치게 될 지에 대해서 깊이 생각 해 보지 않았던 것이 사실이고 또한 그 당시는 나로서도 그저 그렇게 해야 할 것이라는 막연한 생각에 그렇게 했지만 지금 와서 생각 해 보면 그렇게 해야 했던 것이 내게 주어진 길이 아니었던가 하는 생각이 점점 더 깊이 드는군.

사실 내가 예수라는 젊은이의 소문을 처음 들은 것은 집에서 부리는 나사렛 출신의 찬모를 통해서 였다네, 그 찬모가 하루는 자기 고향 사람 중에 요셉이라는 목수집안이 있는데 그 집 큰아들이 말도 잘하고, 병도 고쳐주고 해서는 사람들이 모여들고 있다고 하더군. 그러면서 하는 말이 그 젊은이가 장님을 고치기도하고, 앉은뱅이를 일으켜 걷게 하기도하며, 언젠가는 물고기 두 마리와 빵 다섯 개로 사렙다 과부의 기름병 같은 기적을 만들어서 수 천명의 사람들을 배불리 먹이기도 했다고 하더군. 물론 그 소리를 들으면서 나는 그저 나사렛에서 무엇 선한 것이 나오겠는가 하는 생각에 찬모의 과장된 수다 정도로만 생각을 하고 귀담아 두지 않았었지.

그 뒤 얼마 지나서 베다니의 공회에 가야 할 일이 생겼었네,
그날 안건은 공회 회원으로서 다소 요식적인 것이었고 그리 중요한 결정도 아니어서 회의는 일찍 끝났지. 조금은 한가한 시간이 되었기에 베다니 장이라도 구경 할 요량으로 거리를 걷고있었는데 어디선가 모여든 사람들이 급하게 한곳으로 가는 것이 아니겠나. 무슨 일인가 하고 궁금해하며 지나가는 사람들이 하는 소리에 귀 기울여보니 저들끼리 주고받는 말이 나사렛 청년 예수가 어찌 어찌 한다는 것이었네. 그 말을 듣는 순간 얼마 전에 들었던 찬모의 말이 생각 났지. 해서 나도 호기심으로 그 무리들을 따라갔고 그리 오래 가지 않아서 앞장선 예수라는 젊은이와 그 친구들로 보이는 사람들을 따라 무덤에 도착하게 되었다네.

거기서 난 정말이지 내 눈으로 보았으면서도 믿겨지지 않는 일을 보게 되었네.
그것은 예수라는 젊은이가 이미 봉인된 무덤을 뜯어내라고 하고서는 하늘을 보면서 무어라 기도를 하는 것 같더니 무덤을 향해 "나사로야 나오너라" (Lavzare, deu'ro e[xw.) 하고 외치는 것이 아니겠나. 그 순간 난 정말 이상한 것을 느꼈다네. 그 느낌은 어떻게 말로 정확히 표현 할 수는 없지만 어떤 면에서는 너무도 강한 그 무엇인가가 나를 제압하는 그런 느낌이었고 감히 어떤 것으로도 거역 할 수 없는 절대적 명령 같은 것이 거기를 뒤덮고 있다는 느낌이었네. 그러나 그러면서도 한편으로는 도저히 어울릴 수 없는 말이겠지만 너무도 부드럽고 편안한 것이 그 젊은이의 말속에서 느껴졌었다는 것일세.

모여선 사람들은 저 나사로라는 사람은 죽어서 무덤에 둔지가 벌써 나흘이나 되었다고 수근 거리면서 그 무덤에 죽은 채 장사된 나사로라는 사람이 과연 어떻게 될 것인지를 조마조마 한 마음으로 지켜 보고있었지. 물론 사람들이 죽었다고 했던 나사로는 자네도 이미 소문을 들은 그대로 살아나서 걸어서 무덤에서 나왔고 사람들은 모두 환호를 했지.

그런데 참 이상한 것은 그 순간, 모든 사람들이 가슴조리며 무덤 입구를 바라보고 있던 그 때에 나는 속으로 저 젊은이의 말로인하여 이미 모든 것이 다 해결 됐다고 혼자 중얼거렸었다는 것일세. 그랬기 때문에 나는 그 나사로라는 사람이 무덤에서 걸어서 나오든 그렇지 않든 전혀 상관없이 이미 그 사람은 살았고 모든 것이 풀려났다는, 마치 연줄이 끊어져 훨훨 날아가 버리는 같은, 무언가 나를 묶고 있었던 것으로부터 풀려났다는 그런 느낌을 받았었다는 것일세. 그리고 이런 경험이란 내 일생에 있어 처음 느낀 그런 것이었다네.

자네도 알다시피 우리 집안은 자네집안과 같이 조상 때부터 불려 받은 재산과 이름과 명예를 가지고 살았던 집안 아니었는가. 또한 그렇게 물려받은 가문의 이름과 명예를 율법과 하나님의 의로서 지켜가기 위해 나나 자네나 얼마나 애를 썼던가 말이지.
항상 주변을 살펴야 했고 제사장과의 관계 또 주민들을 돌보면서 율법에 따른 하나님의 공의로운 판단을 위해 때를 맞춰 기도해야 했고, 절기를 따라 제물도 드리면서 우리들의 죄를 씻기 위해 많은 노력을 했었지.
자네 기억 나는가 자네와 내가 함께 성인식을 치르던 그날. 그때의 서약을,
나는 지금도 잊지 않는다네 우리는 선택받은 유대민족으로서 하나님과 성전을 보존하고 모세가 전해준 율법을 목숨으로 지킨다고 했던 그 서약 말일세. 하지만 그렇게 모든 율법을 지키고, 가르치고, 만들어가면서 또 하나님의 공의를 지키기 위해 많은 죄인들을 정죄하고 그들의 죄를 씻어주고 우리들의 공적을 쌓으면서 믿음을 지켰고, 그로 인해 예루살렘 공회의 정회원이 되기까지 하지 않았는가. 사실 우리는 부족한 것이 없었지. 자네나 나나 물려받은 재산과 명예로운 집안 출신으로서 늘 주변의 부러움과 선망의 대상으로 살지 않았던가 말이지.
하지만 지금 자네에게 고백 하건데 이렇듯 남들의 시기와 부러움, 선망의 대상으로 산다고 했던 내 삶이 사실은 늘 상 마음 한구석에서 뭔가 부족하고 채워지지 않는 것을 느끼며 살았었고 더욱이 사람들이 나를 부러워하면 할수록 더욱 더 나를 얽어매는 그 무엇인가로 인해서 편히 잠을 잘 수 있는 날들이 점점 줄어들었었다는 것일세.

그 일이 있은 후 나는 도저히 그를 만나지 않고서는 베다니를 떠날 수 없다는 생각을 하게 되었다네 해서 어느날 저녁 그 나사로의 집에 묵고있다는 예수에게 사람을 보냈네. 그리고 다른 사람들이 보지 않는 곳에서 조용히 예수라는 젊은이를 만났다네.

직접 그를 본 순간 내가 느낀 것은 정말 아무 것도 다른 것이 없는 그저 평범한 한 유대 청년이라는 것이었지. 어느 동네에서나 흔히 만날 수 있는 그런 젊은이 말일세. 그러나 그런 한 면과 동시에 또한 그는 어느 누구도 범할 수 없는, 아니 빼앗을 수 없는, 아니 빼앗길 수 없는 그 어떤 것을 기지고 있는 젊은이라는 것을 느끼게 되었네. 그것이 무엇인지 알 수는 없었지만 형용 할 수 없는 어떤 것이 그냥 느껴졌다는 것일세.

혹시 자네 아직껏 우리 어려서 함께 예루살렘 성전에 처음 갔었을 때를 기억하는가. 성전에 도착하기 전까지 우리는 여러 가지 다짐을 했었지. 성전에 가게되면 이런 것을 할 것이고, 저런 것을 할 것이며, 이것도 보고, 저것도 보고 그럴 것이라고 준비도 단단히 했었지. 하지만 정작 성전에 처음 들어선 순간 우리는 아무 것도 하지 못했었지 않나. 하려고 준비했고 생각했던 것들을 다 잊어버리고 그저 멍하니 성전을 바라보기만 하다가 돌아오지 않았던가. 그때 우리가 왜 그랬었는지 나중에 자네와 내가 말을 했었지만 결국 우리는 결론을 내리지 못하고 말았었지. 물론 그때는 어린 나이여서 그랬었을 지도 모르지만 이후 지금까지도 나는 그때 내가 왜 그랬는지 그 당시의 내 심정을 정확히 표현 할 수가 없었다네. 물론 지금은 의무를 다 하기 위해 정해진 때마다 성전에 들어가지만 그렇다고 하더라도 그 어린 때의 그런 감정을 다시 느껴 보지는 못했다네.
여하튼 그 예수라는 젊은이를 처음 만난 느낌은 그런것이었네.

나는 그 젊은이에게 내 소개를 했지. 항상 주위의 모든 사람들로부터 부러움과 선망의 대상으로 지켜온 가문과 정회원의 자격에 대해서, 내가 어느 가문의 자손이며 예루살렘 공회의 정회원이라고. 그런데 참 이상한 것은 나는 지금까지 어느 누구 앞에서나 집안의 이름과 예루살렘 공회의 정회원이라는 것을 말하면서 항상 자신 만만했고 언제나 자랑스러웠었거든 그런데 참 이상하게도 예수라는 젊은이 앞에서 내가 나를 예루살렘 공회의 정회원이라는 말을 할 때는 왜 그런지 알 수 없는 부끄러움과 내 스스로 초라해 지는 것을 느꼈단 것일세.
물론 그 젊은이가 어떤 말을 했던 것은 아니었네. 그저 이미 알고있다는 듯 빙그레 웃으며 고개를 끄덕일 뿐이었는데 말이지.

어쨌든 이미 초라해진 이상 나는 알고싶은 것이 있다고 했고 그날 나도 그 무덤에 있었으며 나사로라는 청년에게 나오라고 하는 말을 들었다고 했지 그러자 그 예수라는 청년은 이미 내가 그곳에 있었다는 것을 자기도 알고있었다고 하는 것 아니겠나. 조금은 섬쩍지근 했지만 계속해서, 그렇게 말 한 후에 나사로가 걸어 나오지 않았으면 어떻게 했겠느냐고 물었지. 아마도 이 물음은 내 스스로에게 하고있는 그런 질문이었는지도 모른다네. 그것은 몇 일전 그 자리에서 내가 생각했던 것이 정말 옳은 것인지를 확인하고자 하는 그런 것이었다고 생각하네. 그 말은 그 죽은 자가 살아서 걸어 나오지 않았다 하더라도 이미 내게는 그가 살았다는 확신이 들었던 것이었거든. 그리고 그런 내 확신이 옳은 것인가 하는 것에 대한 확인 질문이라고 생각 할 수 있었던 거지.

그런데 이런 내 곤란한 질문에 예수라는 그 젊은이는 아주 공손하게 나사로는 죽은 것이 아니었다고 대답하는 것이 아니겠나. 그 대답을 들으면서 그럼 죽지도 않은 사람에게 왜 살아나라 하고 말했느냐고 물어보려고 했지 그러나 그 순간 그날 내 귀에 울렸던 소리가 되살아 났다네. 그것은 분명 "나사로야, 나오너라"라는 것이었지 "살아나라" 하는 것은 아니었다는 것이지.
잠시 그런 혼란스러움 속에서 헤매고 있을 때 마치 예수가 이미 내 생각을 알고있다는 듯이 사람이 죽으면 죽는 것이 아니라 죽음으로 사는 것이라고 말하는 것이 아니겠나.
예수의 대답은 나를 점점 더 혼란 속으로 밀어 넣고있었지 죽으면 사는 것이라고 말이지.
하지만 죽으면 사는 것이라는 그 말에는 더 이상 물어볼 수가 없었다네. 오히려 왜 그렇게 말을 했는지는 알 수 없지만 나도 모르게 내 입에서는 그럼 무엇을 하기를 원합니까 하는 말을 하게 되었지. 그러자 마치 예수라는 젊은이가 내 속에 들어와 그렇게 물어보게 만들었다고 생각할 수밖에 없는 그런 물음에 대해 그는 곧 사람을 보내 필요한 것을 말하겠으니 들어줄 수 있겠느냐고 했고 나는 무엇 엔가 홀린 듯이 그렇게 하마고 약속을 하고는 그 자리를 떠났다네.
이것이 내가 예수라는 그 청년과 직접 이야기를 나눈 처음이자 마지막이었다네.

내가 예루살렘으로 돌아 온 이후부터 점점 더 예수에 대한 소문이 많이 들리더군 그러더니 유월절이 얼마 남지 않은 날 저녁 어두워 진 후에 어떤 사람이 베다니에서 만난 사람의 전갈을 가지고 왔다고 하면서 나를 찾아왔더군. 조용한 곳을 데리고 가서 물었지 무엇을 원하는가 하고 그러자 그 사람이 예루살렘에서 저녁을 먹으며 하룻밤 머물 수 있는 곳과 어린 나귀 한 마리를 부탁 하더라는 것이었지. 나는 내심 뭔가 큰일을 기대 했지만 기껏 하루 밤 묶을 집과 어린 나귀라는 말에 조금은 실망스러웠지. 그것도 짐을 싣던지 할 것이라면 큰 나귀도 있겠지만 어린 나귀라니, 하지만 별 어려운 부탁도 아닌지라 집사를 시켜 그 사람이 원하는 곳에 어린 나귀를 준비해두고 예루살렘 성안에 조용한 곳에 다락방을 하나 비워두고 그가 언제든 쓸 수 있도록 해 두라고 지시를 했다네. 물론 이런 일은 절대 소문을 내지 않도록 입 단속을 하는 것도 잊지 않았지.

그런 후 얼마 되지 않아 예루살렘에 큰 소동이 벌어졌네. 자네도 이미 들어서 알고있듯이 그 예수라는 젊은이가 내게 부탁했던 어린 나귀를 타고 예루살렘으로 들어온 것이지. 그리고 그 일로 인해서 예루살렘 공회가 소집되었다네. 물론 그 공회에서 나는 예전에 있었던 드다와 유다의 사건을 들어서 예수라는 젊은이를 그냥 놔두자고 주장을 했지.
그냥 놔두면 자연히 잠잠해 질 일을 괜히 죄 없는 피를 흘리는 것은 오히려 부스럼을 만드는 일이라고 말이지. 하지만 대 제사장 가야바와 그의 장인인 안나스의 주장 앞에서 나를 뺀 22명의 공회원은 모두 그들의 눈치를 살피느라 한마디 말도 하지 않더군. 결국 예수를 제거한다는 결정을 내리게 되었고 나는 그 결정을 내리는 순간 더 이상 공회에 있을 수 없어 그 자리를 떠나 버렸다네. 나중에 회의에서 돌아온 나에게 가까이 지내던 공회원이 찾아와서 이 일은 이미 가야바와 안나스가 오래 전부터 꾸민 것이라는 귀뜸을 해 주더군.

결국 그 젊은이의 죽음은 그렇게 계획 된 대로 진행이 되었지. 그리고 나는 그 젊은이의 안타까운 죽음에 대해 아무것도할 수 없었다는 어떤 자책감 같은 것을 느낄 수밖에 없게 되었고 그 젊은이가 붙잡혀 공회에서 재판을 받는 자리에 나는 도저히 참석 할 수 없었다네.

집에 앉아 숨막히는 시간을 보내던 나에게 집사가 와서 지금 그가 십자가에 달렸다는 소식을 전했을 때 나는 더 이상 이 숨어있음의 비굴한 시간을 견디는 것의 의미를 잃은 채 한걸음에 예수라는 젊은이가 십자가에 달려있는 골고다로 달려갔네.

자네도 그렇겠지만 나도 지금껏 많은 십자가형을 봐왔지만 그 예수라는 젊은이의 십자가 형처럼 초라해 보이는 것은 없었다네. 정말 그 젊은이는 아무 것도 남긴 것이 없이 매달린 모습이었다네. 모든 것을 다 버린 듯한 모습.
대부분 십자가형을 당하는 사람들의 모습이 처참한 것은 말할 필요도 없는 것이지만 아무리 그 겉모습이 처참하다 하더라도 그 보다 더 처참한 것은 십자가에 달려 있는 그들의 쏘아대는 눈빛과 뿜어져 나오는 분노와 저주의 기운으로 인함이 아니겠는가 그리고 그로 인해 십자가형은 공포를 일으킬 수 밖에 없는 것이었지. 그런데 어쩐 일인지 그 젊은이의 십자가형은 오히려 초라하다 못해 텅 빈 것과 같은 느낌을 주었다네. 그리고 참으로 이상한 것은 십자가에 달려있는 그 청년의 몸은 보기 흉하게 상한채로 축 처져있었지만 그런 모습이었음에도 불구하고 마치 새의 깃털처럼 아무런 무게가 느껴지지 않았었다네.

내가 도착하고 얼마 지나지 않아서 그는 작은 몸짓으로 가까이 있던 사람들을 바라 보았다네. 그리고 나와 눈이 마주쳤다고 생각되던 순간 가벼운 소리로 다 이루었다. (다 끝났다 - Tetevlestai) 하는 단 한마디만을 남긴 채 숨을 거두었네.

그런데 그 말이 내 귀를 통해 들리는 때는 나는 내 가슴을 파고드는 다른 한 소리를 듣게 되었다네. 그것은 나는 다 이루었으니 이제는 네가 다 이루어야 할 차례다 하는 것이었지. 그 말을 듣는 순간 나는 그만 그 자리에 굳은 듯 서있게 되었네. 뭘 나보고 다 이루라는 것인가 말이지. 나도 모르게 주위를 둘러보았지. 분명히 그는 저 십자가에 달려있다는 것을 알면서도 혹시 지금 내 곁에 서있는 것은 아닌가 하는 생각에 다시 또 둘러보았지. 하지만 그는 보이지 않았고 더 이상 들리지 않는 소리만 계속 가슴을 파고 들었다네.

그는 다 이루었고 다 이룬 자를 위해 이제 내가 해 줄 수 있는 것은, 죽은 자를 위해 내가 해 줄 수 있는 것은, 아니 죽음의 끝을 이루게, 마치게 해 줄 수 있는 것은? 이라는 의문이 계속 내 가슴을 파고들었네.
그 젊은이의 가족처럼 보이는 사람들이 죽음 앞에 무기력하게 있는 것을 보면서 나는 집사에게 빌라도 총독에게 가서 이 젊은이의 시체를 내가 가져 갈 수 있도록 허가를 받아오라고 했지. 물론 자네도 잘 알다시피 빌라도 총독은 부임 초부터 나와는 가까이 지내던 사이인지라 나의 이런 청을 거절하지는 않을 것이라는 것을 알았지.

결국 나는 그를 우리 가족들을 위해서 준비 해 두었던 무덤에 안치 했다네. 물론 그 일로 인해서 내가 그 예수파들과 모의를 했다는 소문에 휩싸이게 되었지만 그때는 그렇게 밖에는 따로 방법이 없었다고 생각했었네, 물론 여러 이유가 있기는 했겠지만 가장 큰 이유는 솔직한 내 심정으로 베다니에서 그 젊은이가 했던 사람이 죽으면 죽는 것이 아니라 죽음으로 사는 것이라는 말이 뇌리를 떠나지 않아서였다네. 그리고 정말 그 예수라는 젊은이가 완전히 죽을 수 있도록 내가 그의 죽음을 다 이루어지도록 하는 방법이 그를 무덤에 안장하는 것이라고 생각했기 때문이라네. 그리고 이미 자네에게 말했다시피 그렇게 하는 것이 내게 주어진 길, 내가 해야 할 일이라고 생각했기 때문이었는지도 모르겠네. 아니 이제 시간이 지나면서 점점 더 그런 생각이 드는군.

그가 부활했다는 소문이 돌기 시작한 것은 장사를 지내고 난 다음 안식일 이후부터라고 생각되네 그러면서 사람들은 공회에서 나를 의심하기 시작했네. 하지만 그런 소문은 있었으면서도 직접 살아났다는 예수를 만났다는 사람은 나타나지 않았고 그저 소문만 무성했다네. 물론 무덤에서 그의 시체가 없어진 것은 사실이었지만 그렇다고 딱히 누가 가져갔는지 정말 살아났는지 증거를 잡을 수 있는 것은 없었다네. 오히려 소문은 그가 갈릴리에 있다고 했고 그로 인해서 공회에서 병사들을 갈릴리로 보내기도 했지만 누구도 어떤 물증을 얻은 것은 없었지.

그렇게 이런 저런 소문이 돌던 중 오순절이 되어서 예수를 따르던 제자라는 사람들에게 이상한 일이 벌어졌지. 이미 소문을 들어서 자네도 알고있는 그 소란은 예루살렘을 발칵 뒤집어 놓게 되었고 결국 예수의 사건은 새로운 국면으로 치닫게 되었다네.
처음에는 예수를 없애자고 했던 공회가 이제는 스스로 그 예수라는 젊은이의 제자라는 사람들도 인해 소란스럽게 되었고. 내가 그들과 한편이 되어서 가야바와 안나스를 몰아내려고 뒤에서 그들을 조정하고있다는 소문이 돌게 되었고 결국 그 소문은 내 지위를 압박 해 왔지.
마침내 빌라도 총독이 사람을 보내서 잠시 조용한 곳에 가 있는 것이 좋을 듯 하다는 말을 전해 오게 까지 되었다네.

그리운 친구 다대오,

지금 나는 모든 공직을 내 놓았네. 이제는 공회의 정회원 자격이라는 명예도, 가문의 이름도, 그렇게 모으려 했던 재산도 내게는 별 의미가 없어진 듯 하네. 오히려 그런 것들이 의미가 없어지면서 정작 지금까지 보지 못했던 다른 의미를 찾아가는 듯 하네. 그리고 그 다른 의미는 지금껏 나를 묶고있었던 것이 아닌, 훌훌 털어 버린 나를 가볍게, 자유롭게 만드는 의미라고 느껴진다네.
이제 자네나 나나 곧 육십의 나이를 바라보게 되지만 내 솔직한 고백은 오늘까지의 내 삶에 있어서 지금처럼 편안하고 어떤 것으로부터도 묶이지 않았다고 생각했던 적은 거의 없었다는 것일세.

당분간 여행을 떠나려 하네 그 동안 무엇이 그리도 묶여있었는지, 고향도 한번 가보지 못했었군. 고향을 거쳐 광야로 들어가는 길을 따라 당분간 혼자 여행을 하려네. 그리고 십자가에서 그렇게 처참한 모습으로 달려있으면서도 오히려 새털처럼 가볍게 보여 질 수 있었던 예수의 자유로움 그리고 죽으면 산다는 그의 말이 무슨 뜻인지 찾아보고자 하네.

지금은 아무 것도 확실하게 보이는 것은 없지만 예수의 시체를 무덤에 넣고 돌을 굴려 봉인을 할 때 그 봉인한 돌 위로 나사로가 무덤에서 걸어나오던 모습이 자꾸만 겹쳐지던 것이 너무도 선명하게 남아있네. 그가 정말 그렇게 걸어 나왔다면 내 여정 어디에선가 다시 만나게 될지 혹시 누가 알겠나.

내 여정을 위해 기도 해 주게나 혹 여행 중 자네가 있는 사마리아를 지나게 되거든 한번 들리겠네.

자네 가족들에게 나를 대신 해서 안부를 전해주게나

예루살렘에서 오랜 벗 요셉이

한가지 부탁 할 것이 있네, 그것은 예수를 따르던 사람 중 하나가 내게 가지고온 포도주 잔이네. 유월절 전에 예루살렘에서 내가 하루 묶을 곳을 마련해 주었을 때 그들이 그곳에 모여서 마지막 저녁을 함께 나누면서 사용했던 잔이라고 하더군. 예수가 내게 전해 주라고 하면서 제자들에게 맡겼다고 하던데 얼마 전 내게 가지고 왔더군. 빈 몸을 떠나는 여행인지라 내가 가지고 갈 수도 없으니 내가 돌아올 때까지 자네가 좀 맡아 주었으면 하네. 물론 여행 중 이 잔의 의미도 함께 찾아보고자 하네.


 어 부 생 각